初めましてな、死に物狂い。

何年もブログを書いてきたケド、その時その時で文字の打ち方だったり喋り方だったり、言葉の伝え方だったり全部違ったりする。今はだいぶ治まったけど、昔なんかもっとひどかった。

とりあえず、まあ今もそうだけど文章がめちゃくちゃ。の癖に文字をやたらでかくしたくなる。今もどちらかというとその名残でしたくなる。アレ？？これはできないのか？？？某ダメーバ（言うのかよ）では、ずっとそれがわたしの中で流行ってた。とりあえず大きく文字書けば面白い、キタコレ。的な。

自分は、今も嵐ファンだけど嵐ファンって言うのも、なんだか気がしれるけど、ほんとこの数年なんだか早かった。自分のブログ人生＝パソコン、ネットの世界人生になるけど、それに併用して嵐人生も混ざるから一緒に成長☆★ って感じでここまできたが、 目まぐるしく進んでもう２０１６。

とりあえず嵐の時代は２００８〜２０１１くらいがほんと色々な意味でひどかった。あ、これいい意味で。

自分自身も嵐自身も追いつかねえんじゃねえかってくらい早すぎて記憶ないくらい。あの頃みんな周りが嵐、嵐で自分もそれに巻き込まれてファンになっていったなっていう思い出、、、テレビつけると誰かしら出ててあの時のドラマの連続がもう連続で。今じゃ考えられないのかなって感じで忙しさ倍増で疲れ果てたな自分も。でもその頃はまだとやかく純粋で嵐がたくさん出てるから嬉しい楽しい生きててよかったの繰り返し。でも今となっちゃほんとそれがありがたかった。

ところで、じぶんはいつも死にたい願望なのだが、中々死ねないなって。そこらへんはただのかまってちゃんなのかかまちょなのか願望なのがよく分からんが、ずっと死にたがってた。ていうか、今現在も死にたい。社会にやっと出るようになって、この先ずっと、このような生活が続くのかと思うとやっていけないと思い始めたしさっさと死にたいと思うようになった。毎日朝起きて嫌々ながら仕事の準備してお金の為によく分からん接客業して無駄に笑顔振りまいて夜帰って疲れて寝るの繰り返しが本当にいやで嫌でたまらなくて、ウチの働いてるとこには何処にでもいるうるさいリーダーのおばさんがいて、とりあえず誰かがミスすると仕事中でも周りに愚痴をこぼす。こぼす。の毎日で、こっちが気が狂うし空気悪くなってるよおばさん。とも思うしこんな大人になりたくないって子供ながらとても思う。

まあそんなのは、よくて、なんで、生きるために働かなきゃいけないんだろうってニートみたいに思うんだよ。そりゃあ働くのが当たり前だろ！って思う人もいるかもだけど、わたしにその理念はないね、元々、働く＝お金もらう＝生活できるの方程式が気に食わない。ここまでくると、なんで地球とかできちゃったんだろうとか人とか生まれたんだろうとか規模でかく考えちゃうからやめるけど、正直な話自分の親が死ぬまではニートしたい（クズい）てかそもそも親には死んでほしくない。親がいないと何もできないし、この先の将来が見えないし不安だから。働かなくなって将来が見えないのと同じ様に、親がいないとこの世界で１人な気がして生きていける気がしない。もう親も歳が歳だしこれに関しては、本当に悩んでる。この答えはなんか一生出ない気がするな、１人で生きる方法なんて。眠いからやめる